Nala

El perro es el mejor amigo del hombre. Eso dicen. Yo digo que depende. Depende del perro que te toque. Ahí está para probarlo el perro de mi tía. Mejor dicho la perra. Y esto lo digo sin acritud. Pero es que esta perra es de las que como se encariñe contigo la has cagado. Dos días en casa de mi tía han bastado para que nunca olvide a esa maraña de pelos blanca que parecía mi sombra.

Abre mi tía la puerta para recibirnos a mi padre y a mí, después de ese viaje de 6 horas en bus a Oviedo con parada en Villalpando,un pueblito de Palencia, que llega uno pensando cómo puede ser que se tarde casi menos en hacer un Madrid-Nueva York, y va y se me tira ese chucho encima. Con las patas para arriba como para que la acariciara. A mí. Te juro que algunos perros es que no tienen el sentido de la distancia, y esta perra es uno de ellos. Vaya por delante que yo no soy de perros. Siempre me han ido más los animales sosos: unos peces o unas tortugas. Esa clase de bichos que puedes tirar en un estanque público cuando se hacen grandes y salir pitando sin mirar atrás. Sin una voz interior que te diga "él nunca lo haría". Pero ahí estaba Nala, que así se llama la susodicha, lamiéndome la mano mientras me daba mordisquitos en ella para saludarme. Y oigo de lejos a mi tía (de lejos porque yo ya estaba como en trance), que me dice que es su manera de darme besos. Eso me hizo gracia. A mí también me gustaría lamer y dar mordisquitos a algunos cuando me los presentan y no lo hago. Y no será por falta de ganas (en algunos casos). Pero no lo hago, ¿por qué? Por respeto. Pero es lo que te digo, esta perra no respeta a nadie.

Dos días de puente con la perra. Que se dice pronto. Una perra que como se supone que es pequeña, no controla los esfínteres. Llevo el "eau de Nala" impregnado en mí. Tenía predilección por venir a mi habitación a dejarme regalito. Yo creo que como en el fondo no había buen rollo entre Nala y yo, lo que venía era a marcarme el territorio. Hacerme saber que yo estaba sólo de paso. A mí me da cosa por mi tía. Yo no sé cómo será cuando un niño pide pipí para un padre, pero cuando a Nala le de la real gana de hacer sus cosas en el parque como a todos los perros seguro que hacen fiesta en casa de mi tía.

Hubo un día que vomitó y todo. Como te lo cuento. Vomitó en el sofá del salón. El vómito lo limpiaron, claro. Pero yo tenía localizada la manchita. Al día siguiente estábamos viendo una serie en la tele, yo en un sillón lateral. Y va y me dice mi tía que me siente con ella, para ver mejor la serie. Ahí, en toda la manchita. Y yo "no tía, si veo la tele perfectamente desde aquí". Y mi abuela, que está fatal de las piernas pero que de todo lo demás me da mil vueltas, me delató, a lo Gestapo, y dijo, "es que a Jaime no le gusta el perro". Y yo "anda qué tontería". Así que con todo el dolor de mi corazón, sonriendo, me levanté y me senté. Al lado de mi tía. En la manchita. En ese momento yo no me la podía ver, pero seguro que tenía la vena del cuello como se le pone a veces a María Patiño cuando interroga a un famoso. A punto de reventar...

Cerrando temas

Por cerrar el tema fístula: la ecografía fue reveladora, pues se trataba de una falsa alarma (no estaba embarazado). Así que por ahora no me tengo que operar. Pongo esta entrada tan cutre para aclararlo, porque aunque suene egocéntrico, sé que tengo mi público, siento su calor ahí, en el cogote, y sé que ese público incondicional no podría dormir tranquilo sin saber de mi culito.
P.D.: no estoy fumao, es que es noche de lunes, y no he dormido casi. Me voy a mimisito zzzzzzzz

La ecografía

Ahí que estuve con el doctor. En un cara a cara. Sólo eso ya fue un triunfo. Estaba solo. Me costó dejar a mi madre en casa. Ella quería venir conmigo para explicarle al doctor lo que me pasaba. Ella siempre quiere venir. Yo creo que mi madre piensa que tengo un gen de la mudez, que me impide hablar y expresarme. Cuando alguna vez he ido con mi madre al médico recientemente porque ella me haya acompañado, y el doctor me ha preguntado algo tan normal como ¿qué te pasa?, entonces ella ha tomado la palabra y.."pues verá doctor, que tiene como unas náuseas....". Te juro que en esas situaciones no sé dónde meterme. Estoy entre mirar a mi madre, así a los ojos, con el doctor delante, y decirle...mamá, ¿para qué me has dado unos estudios? O dejarme llevar, que es lo que acabo haciendo, y mirar al doctor como diciendo...no es mi culpa doctor,le juro doctor que yo tengo un chorro de voz que ni Plácido Domingo, pero son las circunstancias doctor...Alguna vez, cuando mi madre me ha acompañado al médico, he pensado en llevar una bolsa del mediamarkt, de esas que ponen "yo no soy tonto", para que a mi doctor le llegue un mensaje de esos subliminales, y al menos no piense que estoy de acuerdo con esta situación.

En cualquier caso, ahí estaba yo el jueves con mi médico, como decía, cara a cara. Me dice que me descubra y que le muestre el glúteo, lo que en castellano es hacer un calvo, y después de mirarme y palpar va y me dice que no aprecia nada. Pero ahí yo llevaba las consignas de mi madre: que me hiciera más pruebas. Un escáner o un TAC. Como veía que no me iba a mandar nada, ya le dije yo, mire doctor, que ha dicho mi ma...pero reculé. Casi caigo por la costumbre, pero no lo hice. En su lugar le comenté que me había dolido mucho y que a ver si me mandaba algo más para ver por qué me dolia. Y va y me manda una resonancia magnética. Y yo tan contento. No porque yo sepa de resonancias, sino porque mi madre habría visto que había conseguido salir de la consulta con mi prueba, y que puedo hablar yo solo. Y cuando le pregunto que para qué vale la resonancia, por culturilla general, el doctor se echa para atrás y en su lugar me manda una ecografía. Luego me enteré por mi amigo Fer (alias el mediquito), que de lo que se trata es que es más barata la ecografía. Manda webs. Pero yo ahí no lo sabia, y como la lorza (alias el michelín) la tengo muy interiorizada, pensé: ya está, que me quiere ver qué tengo ahí, una ecografía para ver si viene niño o niña. En ese sentido no me pareció mal del todo, yo también siempre he querido saber qué tengo ahí. Saber por qué, por más ejercicio que haga, nunca me quito la lorza. Pero para entonces el doctor ya me había sacado de mi error, y me había dicho que con la ecografía se va a ver si hay algo más en el coxis, y que si no se ve claro ya me hacen la resonancia.

Te juro que este mundo de médicos a veces se me escapa....

Crisis

Últimamente no gano para disgustos. Todo son malas noticias. Ahora que da la impresión de que esta crisis se nos va de las manos y de que no nos vamos a hacer ricos trabajando, va y se me junta con mi crisis de los 34 años, y caigo en la cuenta de que hasta ahora había vivido en un mundo de color y fantasía (no hablo sólo de la semana del orgullo). Momentos duros ya había tenido, claro. Y además de forma periódica. ¿Quién no? La vida son círculos, como una pescadilla que se muerde la cola: el amor, el desamor, el sexo y su sustituto en forma de amor propio. Este último está bien, de hecho llevo 34 años queriéndome mucho, pero no es lo mismo... Y esas cajas. Esas cajas para recordarte que Banner y Flappy tenían más sexo que tú. Odio tirar las cajas. Siempre me he preguntado por qué no hacen los preservativos con más fecha de caducidad. Aunque sólo sea por misericordia. No lo entiendo. Dicen qué los gays somos muy promiscuos. Esto me recuerda al libro "quién se ha llevado mi queso", que seguro que leyeron todos los yuppies de Wall Street que nos metieron en esta maldita crisis. Pero yo voy a lo que me atañe...y en este sentido me pregunto yo en relación a las cajitas... ¿quién se ha estado llevando mi trozo del pastel? ¿A quién no le caduca ni una caja? Pero si únicamente fuera el sexo... Pero no. Es que además la realeza no me quiere. Esa amiga a la que yo ya veía como a una igual, a la que creía una auténtica tocaya, a la que...en definitiva, miraba ya de "reina" a Reina, va y no me quiere. Dime Sofía, ¿por qué te pronuncias ahora, justo en mitad de esta crisis por la que estoy pasando?
Y lo último en llegar, y que constituye la cuadratura del círculo de esta crisis. De esta tormenta perfecta que se me ha formado. La putada que me está pasando y que da sentido a este blog, porque hace que las entradas acaben teniendo relación entre sí (véase entrada "mes y medio en blanco"), y que me hace ver que todo es susceptible de empeorar... Esa putada se llama fístula. Te digo una cosa: nunca, jamás, des por vencida a una fístula. Creo que la muy hija de puta ha vuelto. El jueves voy al hospital. A ver qué me dicen.

1.976-1.998

Esta semana he leído una noticia que me ha dejado de piedra. Dentro de unos días hará diez años del asesinato de un chico gay en Estados Unidos. El 12 de Octubre de 1998, el chaval de la foto estaba en un bar gay de Wyoming, cuando 2 chicos se lo llevaron mediante engaños a un descampado, donde tras ser salvajemente torturado, fue abandonado. Estuvo 18 horas solo, bajo gélidas temperaturas. Finalmente, fue encontrado gravemente herido y, tras varios días en el hospital, falleció.
El asesinato fue un revulsivo entonces, porque la muerte de Matthew Sheppard abrió un debate sobre la legislación contra los crímenes por prejuicios en Estados Unidos. Al leer la noticia, me he dado cuenta de que ni remotamente me acordaba de este suceso. Echando la vista atrás, en 1998 yo estaba acabando la carrera y ni siquiera era consciente de muchas cosas. Sabía que había gays, pero no pensaba que yo fuera uno. Sólo pensaba en el examen del día siguiente. Tan enfrascado estaba en los estudios… Las cosas han cambiado, la vida pasa. En 1998 yo tenía 24 años. Este chico sólo 21.Yo desde entonces he vivido muchas cosas, sobre todo de descubrimiento personal, sobre quién era yo realmente aparte de lo que se esperaba de mí. Y con todo ello han venido amores, algún que otro desengaño, y buenos amigos…. Pero no puedo evitar compararme con este chico que fue noticia en el mundo va a hacer ahora diez años. He leído cómo su madre relata que cuando le recogieron medio congelado, tenía toda la cara llena de sangre, a excepción de unos surcos que partían de los ojos, que era por dónde habían corrido las lágrimas. Miro su foto. Me parece muy guapo. Está mirando así como de lado, sonriendo a algo o a alguien. Como se sonríe a los 21 años. Ahora miro la foto del descampado. La valla a la que fue atado y abandonado a la intemperie. Pienso en cómo debieron ser esas 18 horas solo. Y no puedo ni imaginármelo. No quiero.

Mes y medio en blanco

Mañana vamos a la noche en blanco. Sí señor, este año voy y me desquito del año pasado, que no pude por estas fechas. Ese mes y medio en blanco que me pasé en septiembre pasado, con el culo en pompa todo el día por la fístula que me operaron...hombre por dios. Qué indigno. Ese mes y medio en el que escuché más la frase, "a ver, bájate los calzoncillos y muéstrame lo que tienes ahí" que en mi corta vida de amor libre. Momentos duros. Como cuando vino Fer a verme a casa, recién operado, y mi madre, mi madre que es como tres en una por lo que te cuida y se vuelca, y va y me dice, a ver Jaime, por qué no le enseñas el culete a tu amigo a ver cómo lo ve él. Y ese bajar yo la mirada humillado. Que no mamá, a mi amigo no. Y ella que sí hombre, no seas tonto. Y yo, que no mamá, que además es neumólogo, su especialidad no son los culos. Y ese momento traición, en el que mi amigo se alía con mi madre, sacando a ese pequeño cabrón que todos llevamos dentro, y dice, no Jaime, si lleva razón, si es una tontería...
Se dice pronto... Mes y medio en blanco. Ese mes y medio en que mi cuerpo se abandonó, tras un verano de deportes todo contento porque tenia un novio veraniego y estaba yo motivado a cultivar este cuerpo que, si bien es cierto (aunque esté mal que yo lo diga) es un cuerpo para el pecado que la naturaleza me dio, pero no es menos cierto que debo currármelo para superar lo que la gravedad y mis ensaladas de judías con tomate y atún a la hora de cenar tienden a hacerme. Y así fue que, tras ese mes y medio tumbado hacia abajo mirando con el tercer ojo al techo para que no se me reabriera aquello, tuve que volver a mentir, y a decir a la gente que no, que lo que veian en la zona del ombligo no era un michelín, sino mi abdominal inferior que de tanto trabajarla ya sobresalía.
A mí no me gusta mentir, pero a veces las circunstancias como que te fuerzan a ello...

¿Dónde se ponen estas flores?

Parece que estamos a vueltas con que la gente pueda llevar flores a sus seres queridos (padres, abuelos, etc). Dicen que no hay nada más terrible que no saber dónde se encuentran aquellos que un día se fueron de tu vida para no volver. Porque cuando eso pasa no se puede hacer el debido duelo para superar la pérdida, porque la incertidumbre de dónde estará, aunque tengas la certeza de que no respira, es demasiado turbadora.
Después de 70 años de tanta ignominia, algunos no se quieren morir sin saber dónde están sus seres queridos. Garzón ha admitido a trámite algunas demandas para saber dónde están aquellos a los que la barbarie quitó sus vidas, sus sueños, y su futuro.
Y a Rajoy lo mejor que se le ocurre decir es que así se reabren las heridas. Y yo que pensaba que para que una herida se reabra primero tiene que haberse cerrado, pero parece ser que no. Que saber dónde puedes llevar unas flores a aquellos a los que querías, y que a partir de un maldito día sólo pudiste volviste a ver, a escuchar, y a besar mientras dormías no es de justicia. A este señor le diría que para ser un buen político lo primero que hay que tener es un corazón bajo el pecho.

Congratulations

Leo en El País un titular que dice "El ex cura es su novio". Qué fuerte, pienso. Entro y habla de un tal Cliff Richard, cantante, que a sus 67 años confiesa que el ex sacerdote con el que vive es su novio. Hombre, digo yo que ya sería curioso que un ex cantante viviera con un ex sacerdote y que sólo rezaran.
Pero desde que el PP es ahora un partido de centro todo es posible.
Cliff dice ahora en su biografía que hasta estuvo a punto de casarse con 2 tías, pero que no le llenaban tanto como para dar el paso. Y es que "la fé" ya se sabe, tira mucho...Y como nunca es tarde si la dicha es buena: Congratulations!

Que Campanilla te guarde

Hace tiempo que no escribía, últimamente he estado más tranquilo, después de la tormenta siempre llega la calma. Hoy volvía en el coche con mi hermano, mi cuñada, y mi sobrino a mi lado, y pensaba cómo pasa el tiempo. Hace nada mi hermano y yo nos matábamos a tortas, y ahora el enano que tenía al lado le grita papá desde el asiento de atrás. Y a mis padres les llamamos abuelos. Yo le repito tío, tío, tío, pero mi sobrino no se cosca o se hace el loco. El otro día quedamos para cenar y Virginia me dijo que parecía como si el tiempo no pasara por mí. Y a veces yo mismo tengo esa sensación. Pero sé que eso es irreal, que es sólo la falta de responsabilidades, de tener todo el tiempo para mí. Veo a mi hermano y a mi cuñada, y me parece mentira que tengan que llegar pronto a casa para bañar a alguien que se les parece tanto. Veo a mis padres y me entra un no sé qué. Me veo a mí, y pienso que el tiempo sí que pasa, aunque no se note... Y pienso en que Peter Pan se ha ido. Y que es una pena. Aunque no tanto, porque le reconozco en la sonrisa de mi sobrino cuando va a tocar un enchufe, y me mira con esos ojos de pillo. Como dice el final de esta canción: ¡que Campanilla te guarde, Peter!

Sin mucho que contar

Hubo té, hubo peli (Caramel, preciosa, muy recomendable), hubo vistas de los tejados de Ópera. Pero lo que no había era chispa.

2 de Mayo de 2008

Ayer tuve mi particular "derrota". En la conmemoración del 2 de Mayo, cuando nos sublevamos contra los franceses, va uno y me vence. Pero cómo besa el cabrón. Hablamos mucho, de muchas cosas, y al final se quedó en deuda conmigo. Me debe un té, una peli, y unas vistas desde unos tejados de Ópera. On va voir.

¿Sabes lo que quieres?

Son tiempos difíciles estos que nos ha tocado vivir, sobre todo en lo que al amor se refiere. En esta época de individualismo, del sálvese quién pueda, la soledad y la incomunicación hacen cada vez más difícil encontrar a Mr. Right. A pesar de estar conectados a través de banda ancha a internet, de ser el móvil casi un apéndice más de nuestro cuerpo, de consultar nuestro correo todos los días...me pregunto yo: ¿por qué no encontramos a aquel que idealizamos y que anhelamos en lo más profundo de nuestro corazón?

Y yo digo... ¡já! Porque no tenemos las ideas claras. Que sí, que quieres encontrar a un tipo guapo, divertido, que te mole así en general... Pero yo digo...¡já!. Decir eso y no decir nada es lo mismo. Y además, ¿qué es eso de esperar? Hay que ser proactivos. Saber venderse. Y sobre todo saber lo que quieres. En mi vida al menos hay un antes y un después de Nati. Gracias, Nati, por hacerme ver la luz

Cuando la nieve se derrita

Estoy en crisis. Llevo casi una semana de blog y ya estoy sin inspiración. Doctor, ¿lo que me pasa es normal?

Esto me ha traído a la mente una novela que leí hace tiempo. Y que me ha puesto los pelos como escarpias al recordarla. Era sobre Paul Sheldon, un escritor que padece lo que los americanos llaman “writer´s block”. En castellano esto quiere decir que estaba empanado, y que como no le venía la inspiración no podía escribir. Se sentaba ante el folio en blanco, y nada. Un día coge el coche para despejarse y se va por esas montañas de Colorado, que es como si te vas por la antigua carretera de Despeñaperros pero con más glamour. Debido a la nieve tiene un accidente de coche y queda muy malherido. En esto que le rescata una fanática lectora suya, una devoradora de todas sus novelas, una mujer que estaba como las maracas de Machín. La tía se lo lleva y le cuida con un amor asfixiante, como solo puede serlo el de esas personas que te quieren, que te adoran, pero que a la vez te quitan el oxígeno. Al final, en un arrebato de locura por poco se lo carga.

Bueno, pues decía que todo esto me ha puesto los pelos como escarpias porque aunque yo no soy Paul Sheldon, ni esto es “Misery”, ni soy supersticioso, pero aún así digo.. ¿y si?…. ¿y si?…
Pero la realidad y la ficción hay que saber distinguirlas, y puesto que no fumo hierbas ni tomo setas alucinógenas (alguien por ahí sabe a qué me refiero), me veo capacitado para guardar la calma y distanciarme de mis temores. Fuera miedos.

Y es que una amiga va a abrir un bar en Navacerrada. Allí, en nuestro “Colorado” madrileño.
Iré. Faltaría más. Pero eso sí, esperaré a que se derrita la nieve para subir a ese bar. No quiero tener ningún accidente, no sea que como esto de Internet dicen que es una ventana al mundo, tenga por ahí un admirador/a secreto que me siga, me rescate, me lleve a su casa y quiera que le cree un blog particular como le pasó al pobre Paul. Sé que suena raro, pero créeme, también sé que todo es posible desde que veo Cuarto Milenio.

Por eso desde aquí, desde este púlpito en el que me siento Benedicto XVI pero con menos mala leche, te digo María que sí, que iré a tu bar. Que vayas preparando unos mostos para mí. Y que además espero llevar a más gente para consumir. Y que te deseo toda la suerte del mundo en tu nuevo proyecto. Nos vemos…todos…en el bar de María…cuando la nieve se derrita…

Mañana voy a por tí

Empezó poco a poco, como empiezan estos seres: sin hacer ruido. Porque lo que quieren es ganarse tu confianza. Son como los "gremlins" de la peli, empiezan siendo buenos y terminan fatal. Como un alien que crece dentro de tí y acaba saliendo así, a lo bestia, a puerta gayola.

Y lo más gracioso es que crees que puedes convivir con ellas, que no es para tanto, hasta que un día ¡zas!. La cruda realidad. Quedas a cenar con tus amigos en el Vips, (siempre innovando), y te dicen la verdad. Porque para eso están los amigos. Para decir la verdad. Aunque duela. Creo que con este blog voy a reforzar las amistades al vomitar todo lo que llevo dentro.
Fue muy duro hablar esa noche con la cabeza gacha, así como ladeada para que no se viera. Pero sobre todo estuvo mi calvario interior, mi moral de sábado sabadete carcomida por el bisho.

Pero cabrona, tengo noticias para tí: aprovechando que esta semana estoy de vacaciones, mañana tengo cita con una tipa que, armada con una pistola de nitrógeno líquido, acabará contigo. Contigo y con tu otra amiga, la pequeñita, que no es tan grande como tú, pero que tampoco vivirá para contarlo.

Mañana me quito la verruga. Hasta la vista. ¡Sayonara baby!

Por fin soy persona (o ya tengo blog)

Hoy es un día histórico (para mí). Bueno, quizá exagere, pero es que ya era hora de tener un blog. Porque esto de los blogs se está convirtiendo en lo que fueron los móviles hace unos pocos años: que si no tienes uno te miran raro. Y no. No es plan. Uno es del siglo XXI con todas sus consecuencias. Aunque en el fondo esto es como un diario ¿no? Y para mí que los diarios son muy viejos, aunque ahora nos lo vendan como si fuera lo último.

Veremos el futuro de esta "empresa" en la que me embarco (frase peliculera, pero hay que dar solemnidad al tema). Desde aquí hago un llamamiento a mis amigos para que pringuen y me lean un poquito. Porque también te digo una cosa: uno tiene su ego, y si uno escribe no es porque tenga una vida interior increíble, sino para que le lean. Para que le lean y le hagan sus comentarios. Así que esta primera entrada me la estoy currando para que cree afición. Además tengo mucho mérito, porque esto lo he hecho sin ayuda de un amigo al que también llamo "mi gurú de la informática". Sí Mario, hablo de tí. Espero que con esto piques y me hagas algún comentario....

Por último, el blog se llama "dentro de mi vida", y la web es www.unregaloporabrir.blogspot.com en honor a una canción de mi grupo favorito, El Canto del Loco, que habla del amor, y es parte de su letra. La canción se llama Será.

Hasta pronto!